三月19日

别担心，我很好

说真的，低潮期已经有一段时间了。虽然也不是多久，但事情发生至今的一个月又20天，我都很不快乐

50多天里，我想我起码也哭了40++天，失控了好几次，发了无数次的恶梦

我变憔悴了，脸上长挂着的真实笑容不见了，眼袋黑眼圈变深了，皮肤被我弄差了，哭到眼睛曾一度看不清东西了，甚至，我还变瘦了一些

呵呵，有时或许，长得肉肉的是一种福气，因为能够那样开心无忧无虑地尽情吃，是一件很幸福的事

我累了

其实我想很多人都不明白一切怎么可以变得那么快。我真的，很懒得解释太多。我不愿意一直提起那令我看起来像是怨天怨地的车祸，但的确车祸的出现导致一切产生了改变

我不否认自己也需要负上一定的责任。

其实那个问题是一杯咖啡：它包含了咖啡粉，糖和奶。解决这个问题就像是喝一杯咖啡，你不能先吃咖啡粉，再吃糖，再喝奶，就当作你喝了一杯咖啡

有些人总把问题说到像是我变了一样。其实我不是。不是变心，是变得实际。你以为我不讨厌这样的自己？

身边的人为我担心，当中我父母才是最伤心和最担心的，我知道。爸爸不说话，妈妈则一而再再而三地生气我，她说的话令我难过，但我知道实际背后她为我做了很多事，我知道她们都爱我。我怎么会不知道？

只是，问题的关键人物是我。我必须做决定，我必须负上做决定的责任，还有一旦做了决定，我就必须承当起所有的后果和面对一切。

面对什么最难受？

面对父母那颗受伤的心，看他们为我憔悴的样子，还有，面对自己最令我难受。

整件事里面，不管怎么做我都会变成罪人，但你是否看过我开心地笑过？我的心难道比你们好受？

我很累了。没想过事情会变成这样。

我的爱情就像一部电影。知道吗，以前已经很多人说我的爱情经历得比任何人都特别，听起来多么像是在电影里才会看到的。但你要是知道了这些日子发生的事情，你更加会觉得我根本就不是常人。

我的人生是一部爱情片，我是电影里的唯一主角。然后有很多配角

说真的，在我最沮丧的时候，我的确几度想做傻事，因为我承受不到这种压力。这种做一个会影响我一生的决定。我想割脉自杀，要不然最不痛哭的，我想狂吞几瓶安眠药。但我想起我的父母，我实在做不出。于是我盟起了伤害自己的念头。因为心很痛，我不断责备自己，讨厌自己怨恨自己，我想拿刀片帮自己弄得流血。但我知道大家都爱我，我不该这样虐待自己。原谅我，我还有18天才22岁。

22岁，的确很年轻。

放心，我答应了，我会好好的。因为我爱你们，所以我会好好地过。

你要加油，好好生活，努力读书，赶紧毕业。

woxiaixinixi

对不起

成绩出来了，再次顺利过关保持我的完美记录了，但我却没有感到一丝解脱。

心里的那块巨大岩石屹立不倒。扑你的街

Believe it or not, 它比我知道成绩前还要沉重了

有多久没再发自内心开怀大笑？其实不久，我记得1月30号那天我还是那个天塌下来都当被盖的我，每天嘻嘻哈哈每天像个大姐大发威的我。不过就只是因为一场死不去的车祸，它几乎改变了所有一切。

我的完美世界不再完美。

我不再快乐。

虽然，车不至于毁到修理不好的境界，我也只有一块黑青出现在我的头部，但的确，我的无穿无烂不是一般的幸运。但有时候我却宁愿自己死去，那我就不用面对这些现实

长大真残酷，命运真会作弄

我讨厌这样的自己，因为我本来就应该是个快乐的人，但这些日子我就算曾经灿烂地笑，它并不完美，我不再安心入睡。但起码也笑了，还是值得开心的

我不想解释。重复重复又重复的东西让我感到厌倦，尤其当它是件没有具体解决方法的东西时更让我不想去repeat。

世界上有太多误会。你看到的未必是事实的全部。我不想多说，也不想牵涉太多无关紧要的人，我的事干嘛要别人来断定我是否有错？别说，我知道我肯定有错，但还是一句，未必是事实的全部。

这个时候，我需要的是一点时间去告诉我答案，我需要的是你们的支持和爱，我不需要你们用你们的角度去告诉我该怎么做。因为我是一个常扮演着开导别人的人，我已经知道的也不想再次听你们说。我只希望你们可以站在我的角度，换上我的性格，想想我是一个怎么样的人，会做怎么样的事和会有怎么样的感受，透过我的眼睛，去帮我看看我看东西的角度是否歪了；透过我的头脑和心，去帮我想想我的理智成熟和我的心里为何不一样。。。。问心，我自问是个将心比心的人，这个时候，能否为我做一做这样的一件事？

我只有22岁。我不会处理这些你们都说我一定会处理得很好的事。

我只是一个很平凡的女生。平时很酷但哭起来的时候我搞不好可以拿冠军

我只想做一个很普通的人。

我只想要快乐。

上帝爷爷，这样的要求，很过份吗？

拜托你别再考研我。

别再考研这个已经被现实生活弄得伤痕累累的女生

她只想简简单单、快快乐乐地转变成一个女人

为何她的路总是比别人坎坷

为何她总是得走着不一样的路

为何她努力调整心态都您却赐她一场死不去的车祸

下一次，别再玩她了，她已经奄奄一息了

要吗就放过她，要吗就赐她死去，好吗？



你和你，对不起。

让时间说真话
虽然我也害怕

我要快乐

他们说我目前不适合做任何决定。因为我暂时还不理智。事情刚发生。应该给自己多一点时间。叫我千万别冲动。

我接受了他们的劝告

然而

每一天早上醒来，我的脑力就会出现不同的想法

有的是一如既往的理智，有的是出乎我预料的想法，有的更是用言语都解释不清的。哈。。哈。。为什么我选择让时间告诉我答案的时候，结果还是得不到答案？

原谅我太心急。快乐并痛苦着，其实真的很痛苦。虽然我还是面带笑容，好像很快乐很幸福，但又有谁看到我背后的眼泪？

幸福太久了以后，上帝嫉妒了

我不是天生爱寂寞，却比任何人都多

我要快乐

干净利落完完全全彻彻底底地快乐

不想再哭了

不想再这样伪装坚强了

Listen

There's a girl in my mirror,
I wonder who she is.
Sometimes I think I know her,
Sometimes I really wish I did.
She's crying tonight,
But there's nothing I can do to make her feel alright.
She said she should have died.
She's in pain.
Standing alone at the crossroad,
she's not at home in her own home.
The path that she's walking, she must walk alone.
She must take the baby steps till she's full grown, full grown.
Fairy tales don't always have a happy ending, do they?
And she foreseen the dark ahead if she stay.
She can almost see it, the dreams that she's dreamin but,
there's a voice inside her head says "you'll never reach it"
Every steps she's making,
Every move she's making,
lost in no direction,
her faith is shaking.
She's just a little girl lost in the moment,
she's so scared but she doesn't show it,
She can't figure it out and it's bringing her down.
She doesn't know where to go, and can't do it alone.
and she doesn't know why.
She'll never be allowed to love in this curse cage,
it's only the fairy tales she believed.

没有标题的帖子

今天和臭乌龟，小朱和迷你宝timesquare 4人游一日。

乌龟求我带他过去买衣服，自从上次他一次过在那边像富豪般那样花钱后，他就对那个地方念念不忘。没有办法，尤其从他第一天来到现在，我每天就是在赶功课不得空带他去玩，良心过意不去，唯有答应。小朱和迷你宝也加入我的陪皇帝逛街计划

到了那边，乌龟却只买了2件Tee + 1件牛仔裤，无奈无瘾的表情都一一写在脸上  >.<

哈哈

我对Timesquare这个地方基本上是没有什么好感的。人杂，海鲜多，衣服虽便宜，但不适合我。所以一般来说除了陪乌龟或是看戏之外，我不会想踏入这个地方

但有时候，当你很想买一样东西，即使再普遍的东西，也会突然全部消失不见；当你无意去找它的时候，它就会弹到你眼前。

虽然1月8号是要到了，虽然我也很着急戒指和gown都还没买上，但我不会想到要去这个地方找。而当我对它彻底不抱任何希望兼平常心对待的时候，它们都一一出现了。

在短短的几个小时，在我完全没有意图去寻找它们的时候，我找到了我要的白色长裙，而且就经典的是，她太经济实惠了。正当我为注册和钱烦恼的时候，打死我都想不到我可以以100块马币搞定一件白色长连身裙

戒指也是。随便地进去看，眼睛也没有好好地看，只是在随意扫描一遍。眼光蓄锐的小朱看到了，让我试带，也合我意，就那样下了定金，每天去领她回家。

这下好了，起码接下来繁忙的日子，我心中的包袱减少了2个。

************************************************************************************
看戒指那一刻，才知道钻石到底有多贵。

乌龟是想买一克拉的钻戒给我当结婚戒指，可惜我们都低估了它的价钱，当salesperson Joey说10千--30千的那一刹那，我差点晕倒

天啊！

看了一个整颗的钻戒，只有0。3克拉，小到爆。尤其是戴在我这一点也不秀气的无名指上，我鼻子的痣应该还大过它。

去看了0。3克拉加上其他不知道什么来的的钻戒。很美，很喜欢。6000++块。经过折扣加年尾大促销后，2千下搞定。到那一刻的我却犹豫了起来

这个就是要陪我渡过终身的戒指？

我不知道这是什么心态，不过当时的确是这样想。

太年轻结婚，首要条件就是你真的豁出去了，否则以人比人的心态，你只会注定婚姻失败

这颗不是整颗钻戒的戒指陪我渡过终身又有什么问题？难道带着18克拉的就一定幸福？

我不停在心里自己骂自己

贪目虚荣吧。缺乏安全感吧。我想两者都是。

我不禁拿我自己和表嫂比。哇，人家的戒指5000块！

我不禁开始担心以后的我心里不舒服。 **别人的结婚戒指都那么贵，我因为那么早结婚所以那么随便**

我不禁开始自己吓自己。估计看了太多悲剧还是连续剧。婚前舍得买，婚后老公开始变得吝啬。又或是感情变了什么什么之类的。

我甚至还不能彻底相信我已经要结婚了，虽然我确定我确定了

随便走进那件一点也不起眼的店，就那样找到了我的连身裙。我很随性地看了一眼，不错，再看价钱，128块，心想那么便宜，就这样走进更衣室。穿上了。不错。但

仅仅是不错。坦白说我没有很喜欢。

我的内心很挣扎。

我不知道我会不会有机会穿婚纱。我想我不会有什么过们仪式了，就只是摆酒，或是再简单些，请人来吃饭。那么简单的仪式，又不想花钱租婚纱。而且一般人都只穿晚装。

像我这种很会花钱却又不是很有钱而且还要很早结婚加上自己老公还是个学生没有经济能力的，就是那么多烦恼

我的脑一直算一直算

注册，穿婚纱，花500-600块，不值得。而且前后就只有那么一下子。

不穿婚纱，穿随便一点，又不甘愿。

找到了100块的，我的心却除了只有了一件心事的感觉之外，没有异常兴奋。我没有歧视她，我也觉得她蛮美，但我却犹豫了她是否真的那么好看。

心里打了一场战后，我决定买了。价钱便宜是买它的主要原因，但如果她不漂亮，我也不会买。加上我是很相信买东西也需要缘分的，所以我决定把她买下。或许在化妆之后，她会让我变得更漂亮

和乌龟商量了一下，在离开timesquare之前，我们又去看了那钻戒。这个时候，我的心情也平复了。乌龟说这就当作是注册用的戒指，等他2011年过来接我的时候，再给我买一个更好的。虽然现在的我又突然觉得2000块拿来买一个注册的戒指太贵了，但是我决定保持平常心去看待这件事。何况我又不是不喜欢这个。对她简直就是一见钟情

当我口头一直在说婚姻比婚礼重要的时候，很庆幸今天的我证明了给我自己看that我并不是在催眠我自己。或许现在的我们都没有钱，或许我不能有其他女生都拥有那种梦想的婚礼，但因为就要嫁给自己梦想中的男人，我想我还是比她们远远来得幸福

你看，又在比，又在催眠自己

不管怎样，我承认我的不成熟和不稳重，但我一直在学，一直在努力。还有15天，我就要成为人妻了。虽然之后的一切还是照旧，我还是必须考试，我们还是必须再分隔两地一段日子，但这场远距离，也终于有一张证书了。这张真的撕开都有血有泪有汗有鼻涕的证书。哈哈

要相信一切都是最好的安排。

为了乌龟，我的确是豁出去了。我这辈子新年赌钱下注时最多都只是6块钱，而且也只有一次，所以我这辈子最大的赌注，就是和你在一起

而且还常常自己要给自己心理辅导

不过的确，有舍就有得，我终于彻底地明白了这个道理。

黄美人又再次level up!

晚安各位。

Hell Yeah I'm da MOTHERFUCKING PRINCESS ! ! ! ! !

他们说我长得老
我觉得那叫成熟，也很清楚当女人后的我只会越来越美丽和有味道

他们说我很粗鲁
我觉得我只是比较男子头，我还是有女生的仪态。如果真是一种错，那你就当我是个罪人好了

他们说我有点肥
我觉得那叫丰满。我不喜欢排骨王，亚洲人标准的病态美不是我要推崇的观念

他们说我很大只
对的确亚洲女生里我的structure是有点奇怪，不过亚洲男女长得矮小并不是一件值得骄傲的事所以如果你要我自卑你比我更应该自卑

他们说我长得很漂亮，可惜身材破坏了
我说，你吹啊，我就是喜欢吃，男朋友就是不介意，关你鸟事

他们说我霸道
我觉得那只是他们对我的误解，我是一个很protective的人

他们说我很凶
我也同意，不过你觉得我难道凶得不恰当？

他们说我不友善
但我就是朋友多，你吹咩？

他们说我乱水
我就是鬼妹仔性格，我就是看起来很开放，但我不滥交，我专一，难道你觉得一个看起来斯斯文文但私底下滥交的比我好？

某个ex的爸爸看了我照片后说我脸上笑起来的两块肉象征着我是很凶很恶的老婆，他不喜欢我

某个老师曾经说我不懂得尊师重道

算命师说我有感情分叉线，情路坎坷，困难重重

算命师说我名字衰到爆，短命又克夫

Club友说我喝醉后很令人头痛

一些曾经很要好的人在我背后帮我朔造成一个专欺负弱小的大姐大

So What?

我脸上的两块肉很美我很喜欢，也谢谢某人的爸爸讨厌我因为我也不想当你的媳妇

我不是一个不懂的感恩图报的人只是我觉得该尊敬的连蚂蚁我都尊敬，不该尊敬的我管你是总统还是总统的老爸。而且谁说从事教育的就一定有着高尚的品格？

我的感情确实是困难重重，但我就是有本事一关闯一关，你吹？

我很喜欢我的名字，我觉得很有性格，有性格得来又特别，特别得来又很适合我，而且是我爸爸妈妈为我取的，你说我名字衰又如何？我天生好命，而且我也是个知足的人，如果我的名字这样都叫衰，那全天下人的名字肯定也不比我的好到哪里去。如果那位算命师的名字那么好，为何她没有飞黄腾达？

我就是玩得开。我就是不喜欢也不能做作。如果你觉得我很令你头痛，别和我一起去，别让我去你桌子，别在我面前说好玩然后再私底下讲3讲4。请尊重我，别把我当猴子，因为我的人很真，我如果讨厌你，纵使我不说话我的脸上也会很清楚地告诉你

我要事那么喜欢欺负人，难道我的朋友都是被虐狂？

无数的人不喜欢我

无数的人不敢靠近我

So?


I don't give a damn!

他们的嘴巴都很臭，一个两个都不刷牙，兼且狗嘴长不出象牙！

他们都自以为是，在批评别人的时候完全没有检讨过自己是否真的是那么fkin好

他们都没有口德

他们都是一群白痴，喜欢对于别人一切都给予comment的白痴

回想过去21年，其实我一直都是一个不是那么care别人说我什么的人

那我为何要隐瞒我即将结婚的事实？

我怕。

我怕。

但我知道我可以应付。有什么理由黄小姐我应付不了？

接下来不知道什么时候后可能会有机会听到一些鸟话。

“怎么那么早结婚啊，看清楚了吗？别到时后悔哦”

“你确定要那么冲动吗，马来西亚没有别的选择吗”

“你真的确定吗？”

“真的不后悔？”

我的想象力是很丰富，但未至于自己诅咒自己。这些，都是我已经听到了的鸟话

我如果不是认真，这5年我难道发瘟？

我这里如果真的有适合我的，你觉得我会为了一个你认为不是那么适合的过着单身的生活那么久？

而且，为什么你们把爱情说成像买衣服那样？

He's the one. So shut the fuck up.

这是一场喜事。我们学会了忍耐和付出，我们的爱情即将要得到一张爱情证书

爱我的人都会为我感到骄傲，我知道

我不怕完人阻扰，只怕自己投降

投降？？？！！？？ 我呸！！！

那些爱讲3讲4的人，说吧，尽情在我后面说吧。用我的5年theory, 5年，看到我幸福的样子你们就会无话可说

那些踩过线的人，别怪我到时用我的嘴巴伤害你们，因为如果你不犯我，我从不犯人在先。

别伤害我父母，别和我父母讲鸟话，别逼我送你牙刷

看似终点，其实又是另一项考验

谁怕谁？

In 35 days, I'm gona be Mrs.Zheng!!!!

你吹我不涨，你拔我不长，大笨象，拿支枪，去打战！！(广东话) LALALALALALA

Big Girl Don't Cry

Da Da Da Da
The smell of your skin lingers on me now
You're probably on your flight back to your home town
I need some shelter of my own protection baby
To be with myself and center, clarity
Peace, Serenity

I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry
Don't cry
Don't cry

The path that I'm walking
I must go alone
I must take the baby steps 'til I'm full grown, full grown
  Fairy tales don't always have a happy ending, do they?
And I foresee the dark ahead if I stay

I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry

Like the little school mate in the school yard
We'll play jacks and uno cards
I'll be your best friend and you'll be my Valentine
Yes you can hold my hand if you want to
'Cause I want to hold yours too
We'll be playmates and lovers and share our secret worlds
But it's time for me to go home
It's getting late, dark outside
I need to be with myself and center, clarity
Peace, Serenity

I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry
Don't cry
Don't cry

La Da Da Da Da Da

From the Bottom of My Broken Heart

我不生气。我只是很难过。我的心都碎了

这一次，我哭得比任何一次都还要厉害，我真的受伤了

我以为外人，朋友，姐妹还是家人通通都能不理解我，但你不可以，因为你是我要嫁的人

Till now only you realise and know how much do I care about you and our relationship?

是不是我的脸长得太无情霸道无理了，让你们都这么误会我，是的话告诉我，我马上就刮花它让它毁容,我厌倦让我最爱的你们不明白我

为什么我那么激动，因为我觉得你并没有把我们的感情放在第一位，你是一个快结婚了的人，你却还是以一个普通男生的角度去想和看待事情

我给了你我的全部

我放弃了我的所有一切，连自己都不要

我不要那么早结婚，为了我们的感情能够顺利开花结果，连想自私一点让自己保障一点的念头都没有

我真的可以无条件为你付出，我难道没有吗？

别人的眼里，看到的是你送给我的东西，你对我得温柔，我对你的霸道无理，甚至我自己都觉得自己有时候好像有点不珍惜你，但是我有吗？我的脸就是长成这样像什么都漠不关心，我的语气就是不能再温柔些，但我不真吗？很难明白吗？很不可理喻吗？

对不起，我真的是个严重缺乏安全感的女生。如果我对别人80%好，我要求对方起码对我60%回报，但是对你我很严格，当我对你好的时候你必须对我更好，当我100%付出的时候我要求你付出得比我更多

忘了我其实只是一个21岁的女生吗，我只是长得像坏人，我只是长得像大姐大，我只是长得比较大只，我只是偶尔比较man而已，难道就不能把我当一个普通21岁的女生来看待吗？

你说对于爱很多东西是我教会你的，所以你要我一直教你下去吗？是不是就每次得弄我受伤掉泪后你才会明白更多？有些基本的东西你应该会的，可不可以学会保护我的心？可不可以自动自发去懂得更多然后照顾我？

结婚这种大事，你确定你真的能够扛得起那么重的任务？结婚的意义不只是一张纸而已，而是当你觉得你有足够的能力去照顾你爱的女人那个时候才做的，我从不怀疑你就是那唯一能让我幸福的人，但此时我觉得我们未必能够扛得起那么重的义务

当我为了这段感情作了那么多调解后，我要求的是一比一的回报

你爱我吗？我比任何人都知道答案。

但为何你就是要让我哭

我的心真的受伤了

And We Live Happily Ever After

今天下午，本小姐哭了

大哭了一场，感觉好多了

我的坚强，向来都是在哭过以后才会出现

如今的我，开始想说话了

*************************************************************
其实，自从我从加拿大回来后，就开始有着深深的感触。我知道剩下的时间不多了，我快要走了，所以我告诉我自己要好好珍惜剩下的日子，要拼命放肆去玩，要和喜欢的朋友们多花时间在一起制造更多的回忆，好让我可以在那天的到来把它们一同带去加拿大。没有一刻不是这样想，这就是为什么我最近变得那么无敌爱玩，我开始不原意将时间花在呆在家里面躺着看天花板，以前总是属于比较早睡的我现在也变得夜睡。

太贪心吧，我知道。要和时间赛跑，重重的我跑不过它，所以用尽所有一切旁门左道的方法去和它拼过

每次想到要离开这里，眼泪总是会不知不觉地流下来，虽然你们往往都只能够感到我的伤感，无助，无奈和不舍；虽然你们可能没有看过多少次泪从我的眼里流出来，但实际上，真的一想到就会哭。我从来都是爱哭的，别被我这看似大姐大的king kong外表所欺骗，其实我有比一般女生还要女性化的时候。虽然我总是看起来那么的steady,那么的可以照顾身边所有人，但说到底，我还是一个很普通，很普通的一个女生。我喜欢粉红色，喜欢穿裙，喜欢公仔，喜欢高跟鞋。

为什么不说，是因为我讨厌一次又一次地重复提起同一个问题，同一个没有人可以告诉我解决方法的问题。每次说了，大家的反应一就是不知所措，二就是告诉我不要想太多。不够熟的，甚至会说些叫我不要为了一棵树放弃一片森林的这种道理。同样的问题即使你听不厌，我都说到倦了。说真的，我真的很疲倦。

解决不到的问题，我唯有选择逃避。不去想，不去难过，一切都会好好的。我一直这么告诉自己。只是当我无所事事的时候，这一切都会像海水那样涌过来将我给淹没。不好受.Seriously, this feeling is killing me.

我竟然在快到达幸福终点的时候，迟疑了一下。

我在难过什么?

我在伤心什么?

我绝对不是身在福中不知福，能够像我这样庆幸遇见对的人的，我没有遇过几个。但是我不禁会问天，为什么我必须取舍？为什么我的爱情路和别人那么的不一样？为什么那么都年都走得那么辛苦，这种磨炼还不够吗？为什么还要我去做出那样的牺牲？为什么一直都是我？Why Me?

想说不公平，但我深深明白我没有资格去埋怨些什么。既然爱上了，还能顾虑什么？

只是，我一直都是理智性去爱的人。不管我怎么疯狂爱着以前的人，我还是能够理智地去分析事情的利与弊。为的是什么？完全是为自己着想。我曾经不相信爱情，所以我一直提醒自己别去吃爱情的亏。缺乏安全感，我一直都是。但遇上了他，我奋不顾身地全力去爱，毫不顾虑地将一切献给了他。只因我爱他。

但是，at this point,我却想自私了。

我必须坦诚：我一点也不想离开这里。就算我不喜欢马来西亚，就算一切一切，这里是我的家，这里是我成长的地方，这里有我许多的回忆。更多是，我的家人和朋友都在这里。

我很喜欢我的家人。纵使我们没有太多的节目，但大家在一起，感觉到那种温馨与温暖；我是一个很注重朋友的人，我从小到大都是义气子女，为了朋友我没有什么是不可以的。我身边有很多很要好的朋友，我的电话是习惯性响个不停，很多人需要我，需要我的意见，需要我的领听，我在这里，起码我是个被需要的人。我有我自己的taste,在这里我甚至觉得自己真的很美，我认识的人不少，有一定的network; 我有我的信心，我有着我的霸气，更重要的，在这里我找到真正的自己。

但是去到温哥华，我却一切得从零开始。

我没有自己的朋友
我没有家人的陪伴
我不懂得怎么去穿夏天以外的衣服
我的电话不在响了
我没有任何network
我觉得我自己很丑
我没有了信心
我失去了原有的霸气
那个害怕与陌生人接触的不是我
那个照着镜子都觉得自己很丑的不是我
那个每天都得黏着男朋友的不是我
我想家却不能告诉家人我想念他们，我害怕他们知道后会难过；
我不想黏着男朋友但是除了他以外我没有太多可以陪我的人；
我不想天天烦着他因为我知道有一天他会嫌我烦，但我除了烦他以外我还能做什么？
一切从零开始， 谈何容易？

我害怕那天的到来，我知道之前我曾经适应了，但就如我之前说的那样，回来以后再过去，又得重新适应。

我知道他会是一个很好的老公，他一定会陪伴着我，尽量减少我的难过。他的家人也对我很好，尽他们所能去让我感觉在那边也有个家。我很感激他们，但还是那句，不是那么容易。

我知道这整件事，更多的是掌握在我的手中。大家都尽他们所能了，就看我了。我知道这一切都是我的问题，但我也一直很努力，很努力地去尽力。我真的真的，拚了命去爱。就算我想装不care,但如果我不爱，我早就放弃了这段令大家都觉得不可思议的爱情

过了一个难过的下午，哭到眼睛肿得像被别人打过，眼泪和鼻涕流到像坏了的水龙头一样。晚上也没有做些什么，吃了一个burger, 心情总算平复了。我想我还是幸福的，只是上帝给我的最后一个考验，只要我通过了，我将会幸福一辈子。一辈子。

我的眼泪不会白流的。

我会幸福的。


乌龟，给你

看住时间　别让它再流浪

从前我　太适应悲伤

你的出现在无意中　却深深撼动我

一起走着　没说什么　心是满足的

这个世界　随时都要崩塌

我没有　其他的愿望

假如明天将消失了　趁现在我爱着

只想记得　被你抱着　温热的感受

Love Beautiful So Beautiful

我失去过　更珍惜拥有

多庆幸我是我　被你疼爱的我

紧紧牵住的手　不要放手　永远守护我

Love beautiful So Beautiful

我很快乐　你会了解我

我不会再哭泣　是因为我相信

我们勇敢的爱着　每秒钟

都能证明　一生的美丽

P/S: 亲爱的朋友们，请什么都别说，我选择了写在这里，是因为我想让你们知道我的心情，我会好好的，毕竟是涂了一层nippon paint的鸡蛋，不会轻易破碎。And I know that eventhough I'm on my single journey, but I'm not alone. 我们大家都要互相加油，去拥有属于我们的幸福！！！！