Big Girl Don't Cry , Don't Cry.

其实也没什么好blog的。千言万语说不尽，也不知从何说起。也唯有说懂我的人即使不懂我在想什么，也会知道我会懂得怎么去处理和deal with自己。

我还是那个你们懂的我吧

那个

很强

很坚强

聪明

成熟

没有问题可以难道我

的我

我也应该还是那个我觉得是

很强

很坚强

聪明

成熟

没有问题可以难道我

的我

但是，这次问题考到我了

我倒了

我醉了

我哭了

我崩溃了

我迷失了

甚至差点疯了

但依然还是那个，哭过后坚强就会出现的我

跌倒了

流血了

跛脚了

还是不愿认命努力站起来的我

我庆幸，在我极度讨厌自己的这段日子，我还是有喜欢自己和以自己为傲的时候

神经病了以后，我的头脑开始清晰了

虽然还是有些模糊，但知道吗，我可以感觉到有一股从来没有过的巨大力量正出现着

我不知道

也不能担保接下来，在前方等着我的又会是什么

我不知道

我如今难得恢复的平静是否又会再次被夺走

但是

我想起了

曾何几时我对自己说过的一句话

“虽然不能确保明天还能拥有什么，但我可以选择开心、坚定地渡过每一个今天”

还有

曾何几时我对一个女孩说过的一句话

“Someday you gona realise how much you've grown @ this point”

或许我不稳重

或许我太年轻

或许我不够勇敢

但

我正在努力学习

我真的真的，很努力去学会和自己和睦相处

不管后果怎样

喜剧收场

还是

我不希望得到的悲剧收场

起码，我努力过了

至少，我还是那个你们认识的

NKA

给上帝爷爷

上帝爷爷，

我一直都是很知足的女生。我懂得感恩，我一直感谢您对我那么好。但是为什么，这一次这样考我？是因为我不够成熟吗？我不明白。

每一次心情难得平复了一些后，您就会让一些事来扰乱我难得的平静。顾全大局是我的优点也是我的弱点。其实我真的撑得很辛苦，只是我已经哭干了眼泪。虽然不再哭，但我能感到我的眉头是紧绷着，心里憋着，有好几次我感觉到自己好像快停止呼吸。我的胸口总是压着。

上帝爷爷，纵使我还是有露出笑容，可是我不再快乐。周围的环境因素让我很压抑很不快乐，自己面对不到自己让我更不快乐。

我不是钻牛角尖，您知道的。我还有2个星期就要变成22岁了，我还很年轻，我还在学习着。尤其是处理着一些22岁的人不应该面对的事，我难免会不知所措，我难免会迷失自我。其实我很害怕，只是我没有显露出来。难道努力坚强也不对？

我真的不懂怎么去面对。不会处理这么复杂的事情。但我不可以因此颓废到跑去吸烟。喝酒。也不能自杀。您知道我很压抑吗？我幻想自己疯了的样子。我幻想自己孤独终老的样子。我幻想我得了癌症死去。我的脑力无时无刻都在想。虽然运动的是它，但累的是我的那颗心。

求求您，放过我，我已经快到达吃镇定药的地步了。


信女，

雁

三月19日

别担心，我很好

说真的，低潮期已经有一段时间了。虽然也不是多久，但事情发生至今的一个月又20天，我都很不快乐

50多天里，我想我起码也哭了40++天，失控了好几次，发了无数次的恶梦

我变憔悴了，脸上长挂着的真实笑容不见了，眼袋黑眼圈变深了，皮肤被我弄差了，哭到眼睛曾一度看不清东西了，甚至，我还变瘦了一些

呵呵，有时或许，长得肉肉的是一种福气，因为能够那样开心无忧无虑地尽情吃，是一件很幸福的事

我累了

其实我想很多人都不明白一切怎么可以变得那么快。我真的，很懒得解释太多。我不愿意一直提起那令我看起来像是怨天怨地的车祸，但的确车祸的出现导致一切产生了改变

我不否认自己也需要负上一定的责任。

其实那个问题是一杯咖啡：它包含了咖啡粉，糖和奶。解决这个问题就像是喝一杯咖啡，你不能先吃咖啡粉，再吃糖，再喝奶，就当作你喝了一杯咖啡

有些人总把问题说到像是我变了一样。其实我不是。不是变心，是变得实际。你以为我不讨厌这样的自己？

身边的人为我担心，当中我父母才是最伤心和最担心的，我知道。爸爸不说话，妈妈则一而再再而三地生气我，她说的话令我难过，但我知道实际背后她为我做了很多事，我知道她们都爱我。我怎么会不知道？

只是，问题的关键人物是我。我必须做决定，我必须负上做决定的责任，还有一旦做了决定，我就必须承当起所有的后果和面对一切。

面对什么最难受？

面对父母那颗受伤的心，看他们为我憔悴的样子，还有，面对自己最令我难受。

整件事里面，不管怎么做我都会变成罪人，但你是否看过我开心地笑过？我的心难道比你们好受？

我很累了。没想过事情会变成这样。

我的爱情就像一部电影。知道吗，以前已经很多人说我的爱情经历得比任何人都特别，听起来多么像是在电影里才会看到的。但你要是知道了这些日子发生的事情，你更加会觉得我根本就不是常人。

我的人生是一部爱情片，我是电影里的唯一主角。然后有很多配角

说真的，在我最沮丧的时候，我的确几度想做傻事，因为我承受不到这种压力。这种做一个会影响我一生的决定。我想割脉自杀，要不然最不痛哭的，我想狂吞几瓶安眠药。但我想起我的父母，我实在做不出。于是我盟起了伤害自己的念头。因为心很痛，我不断责备自己，讨厌自己怨恨自己，我想拿刀片帮自己弄得流血。但我知道大家都爱我，我不该这样虐待自己。原谅我，我还有18天才22岁。

22岁，的确很年轻。

放心，我答应了，我会好好的。因为我爱你们，所以我会好好地过。

你要加油，好好生活，努力读书，赶紧毕业。

woxiaixinixi

Confession

昨天，并不是我哭得最严重的一次，但可以列入我的辉煌哭史里面，前三甲

昨天，是我活了将近22岁里最崩溃最心碎的一次

从白天哭到半夜。听着，是半夜4点。

这一辈子眼睛都没有那么肿过。肿到你差点就看不到我的眼珠

“命里有时终需有，命里无时莫强求” 签上这么说

我崩溃了

我们去唱K，我叫了1 jug beer + 1 graveyard。不吸烟的我，此刻酒便是我最好的朋友

我唱着，哭着，喝酒，累了，睡着，再起来去停车场，上车，睡着，回家，再回房间痛哭

你不能相信我那是走路多么像跳舞

不能走成一条直线，我敲到了我的头部，撞到了我的脚步，腿软，坐在地上大哭；再站起来，把隐形眼镜脱掉。它脱不掉，哭太多后它黏着我的眼睛。电话响了，我去接。讲着讲着又哭，然后睡着。再起来，发现厕所里有一个隐形眼镜，原来刚才我脱了一个，只是我不知道。洗脸后，我回房间，躺在床上，再次失控

我坦白了，说出事实了

他不知该给我什么反应，先是一走了之，但后来他再打给我，我们谈了将近2小时

他原谅了，宽恕了

自己受了伤害却还得安慰我，我想这就是男人们最讨厌我的一点

问题没有明朗化，我暂时还在crying mood，所以暂时看不见，只能靠感觉

我只祈求事情别牵涉太多太多的人，这是我的事

我只望大家除了为我好而站在你们自己的角度告诉我旁观者清这个道理之外，求求你们也想想一个只有22岁的女生会有怎么样的角度去看待整件事。

别说我不成熟，别叫我成熟。因为当你们怀疑我的成熟度的时候，我就会认定你不明白我；因为如果你要我达到你觉得我应该达到的成熟时，我达不到。达到还哭来搞屁？

请。像个朋友那样陪我渡过。不管你是什么身份。

Remember Me

一切明明好好的。经过星期六凌晨失控痛哭了几个小时后，我心情明明平复了

虽然，问题没有还没有解决也暂时没有解决方法，但我明明已经开始开朗地用废讲话了

和WW和饼兄去看爱情片。身形不小的我成为了照亮他人的大灯泡。我们3人行，有说有笑

明明一切还好好的

回家路上，我看见了2单都很恐怖的车祸

一个在fly over车头撞向左边

我看不见是否有人在里面，但幸好fly over的砖块还算硬，没有飞下去

前1秒我还在笑的，我明明还在笑的

看了车祸我，我开始安静了。

我怕。

我努力讲话，但我的脑袋一片空白

没多久，我们看到了另一单更恐怖的车祸

恐怖到我不知道怎么形容

我顿时呼吸困难

我双手紧握着彼此，突然我想起了那天车祸发生后阿明载我们去医院路上时，我抓住了当时坐在我右边那位阿明的朋友的手。我不认识他，但我抓得好紧，紧握不放，因为我当时很害怕，很害怕

刚才，没有人坐我旁边。

我的左手紧握着右手，身体根本无法放松

WW努力和我讲话，但是于事无补

回到家，我哭了

家人都睡了，我坐在厨房地上哭

这一次，我没有再失控的哭，但眼泪还是一直不停往下掉

明明我，下午才和Sim说我心情平复了

明明我，看戏后还埋怨WW让我一个人几乎把整个popcorn吃到有恐惧症了

只不过是那么一刹那的东西，瞬间全部都不一样了

我那么辛苦才恢复几巴仙的快乐，又再次被躲走了

有一个傻佬，刚好在我哭的时候打给我，为了安慰我，他上了meetoto唱歌洪我，让我笑

我笑了

然后他陪我聊天了，现在5点16分了，去睡觉了

剩下一个人的我，又再次难过了

上帝爷爷，你到底想告诉我些什么？

电影里所表达的是要活在当下，那当我努力去调整自己心态的时候，终于有那么一点改进了，你却把它们都带走了？

你知道吗，对于你那么微不足道的快乐，对此时此刻的我，有多么地重要？

Bearby 成为了我最好的朋友，自从它到我家后，我每天都抱着它哭

有时，我就像个小孩那样躺在它的怀里入睡

那个女中豪杰，天不怕地不怕的大姐大已经在车祸中死掉了

只留下这个每天只懂得哭的小妹妹，不知所措

我已经没有能力去面对了

没。那么简单

没那麼简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麼多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那麼简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配
在周末晚上 关上了
手机 舒服窝在沙发裡

相爱没有那麼容易 每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麼容易 才会特别让人著迷
什麼都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经

想念最伤心 但却最动心 的记忆

21 Gun

Do you know what's worth fighting for?
When it's not worth dying for?
Does it take your breath away
And you feel yourself suffocating?

Does the pain weigh out the pride?
And you look for a place to hide?
Did someone break your heart inside?
You're in ruins

One, 21 guns
Lay down your arms, give up the fight
One, 21 guns
Throw up your arms into the sky, you and I

When you're at the end of the road
And you lost all sense of control
And your thoughts have taken their toll
When your mind breaks the spirit of your soul

Your faith walks on broken glass
And the hangover doesn't pass
Nothing's ever built to last
You're in ruins

One, 21 guns
Lay down your arms, give up the fight
One, 21 guns
Throw up your arms into the sky, you and I

Did you try to live on your own
When you burned down the house and home?
Did you stand too close to the fire
Like a liar looking for forgiveness from a stone?

When it's time to live and let die
And you can't get another try
Something inside this heart has died
You're in ruins

One, 21 guns
Lay down your arms, give up the fight
One, 21 guns
Throw up your arms into the sky

One, 21 guns
Lay down your arms, give up the fight
One, 21 guns
Throw up your arms into the sky, you and I

又开始了我不爱睡觉的日子

黑眼圈快到下巴了

眼袋快到脚板去了

豆豆也忍不住来筹热闹，在我脸上开派对

他妈妈的

这几天正在颓废地渡过

没日没夜地玩电脑

想吃就吃，想睡就睡

说真的，家人好像真的只要我不出门，对家里没贡献也无所谓

我却自己感觉在和不在都没太大区别，因为我总是随风而来随风而去

2点半在客厅看港剧，4点躲在房间哭。5点昏迷过去，7点起来吃晚餐。9点开始自我投入于我的虚拟世界，一直玩到累了，就去睡觉。中间偶尔讲下电话，要不然就和朋友上网通话，出千玩Big 2。

就这样，一个星期过去了。

我又回到了自己一个人的世界。真的是一个人的世界。

没有人听我用肺讲话，没有人逗我笑，没有人在我哭的时候为我擦干眼泪。你们都不在

我自己一个人去走走，其实这种生活不早就习惯了吗，有什么难的。

一个人的时候，脑子里一直跟自己说话。自己的心跳声也很清楚。但我听到我的心在哭，虽然我已经哭到全身严重缺水了，住在我心里面的那个小女孩一直在哭

我想我想到快疯了

手掌的纹也开始四通八达了，我知道我再想下去我的脑就快冒烟但我还是止不住自己去想

但知道吗，当脑坏了后想的东西是乱七八糟的，想了等于没有想而且还将自己弄得疲惫不堪，赔了夫人又折兵的我却还是一直在想

我不甘愿啊

为什么是我，你他妈的CB难道说我level高一点考验就难一点，那世界上还有谁经得起考验？！？？

我真的很累。很气愤。DU LAN。

KNN！

可不可以给我一个不伤害身边所爱的人的解决方法

可不可以还给我一颗安定的心

在这样下去我真的不知道我会怎样对待我自己了

你好吗？好想问你。

那些话从我嘴巴里说出来了。虽然我也不相信我说了。只记得那是我口颤抖着，哭到不清不楚地情况下说了。
我知道你肯定也很难过。
对不起，认识我到现在，我总是不变，总是每隔一段日子就要制造一些麻烦，非把大家安宁的世界弄到天下大乱不可。对不起，是我不成熟，我自私，我任性。
神医总是不能自医。劝告别人一流的我在现在无法安慰自己，无法开解自己。我为自己想了无数的方法，却没有一条行得通；我为自己做了所有的分析，却还是无法聆听自己那颗心想说的话。
以前就算没隔一段时间就失控发疯，但我都不会难过超过一个月。因为我无法忍受不快乐。我要快乐。但这一次，已经一个月多了，我丝毫没有好转的现象。表面上看似冷静，但只要自己一个人的时候，随时想哭，眼泪即流，激流。
我厌倦了这种哭哭啼啼的生活。
为什么，为什么是我
为什么，为什么是你

对不起

这一次，完全只有我可以拯救自己

对不起

成绩出来了，再次顺利过关保持我的完美记录了，但我却没有感到一丝解脱。

心里的那块巨大岩石屹立不倒。扑你的街

Believe it or not, 它比我知道成绩前还要沉重了

有多久没再发自内心开怀大笑？其实不久，我记得1月30号那天我还是那个天塌下来都当被盖的我，每天嘻嘻哈哈每天像个大姐大发威的我。不过就只是因为一场死不去的车祸，它几乎改变了所有一切。

我的完美世界不再完美。

我不再快乐。

虽然，车不至于毁到修理不好的境界，我也只有一块黑青出现在我的头部，但的确，我的无穿无烂不是一般的幸运。但有时候我却宁愿自己死去，那我就不用面对这些现实

长大真残酷，命运真会作弄

我讨厌这样的自己，因为我本来就应该是个快乐的人，但这些日子我就算曾经灿烂地笑，它并不完美，我不再安心入睡。但起码也笑了，还是值得开心的

我不想解释。重复重复又重复的东西让我感到厌倦，尤其当它是件没有具体解决方法的东西时更让我不想去repeat。

世界上有太多误会。你看到的未必是事实的全部。我不想多说，也不想牵涉太多无关紧要的人，我的事干嘛要别人来断定我是否有错？别说，我知道我肯定有错，但还是一句，未必是事实的全部。

这个时候，我需要的是一点时间去告诉我答案，我需要的是你们的支持和爱，我不需要你们用你们的角度去告诉我该怎么做。因为我是一个常扮演着开导别人的人，我已经知道的也不想再次听你们说。我只希望你们可以站在我的角度，换上我的性格，想想我是一个怎么样的人，会做怎么样的事和会有怎么样的感受，透过我的眼睛，去帮我看看我看东西的角度是否歪了；透过我的头脑和心，去帮我想想我的理智成熟和我的心里为何不一样。。。。问心，我自问是个将心比心的人，这个时候，能否为我做一做这样的一件事？

我只有22岁。我不会处理这些你们都说我一定会处理得很好的事。

我只是一个很平凡的女生。平时很酷但哭起来的时候我搞不好可以拿冠军

我只想做一个很普通的人。

我只想要快乐。

上帝爷爷，这样的要求，很过份吗？

拜托你别再考研我。

别再考研这个已经被现实生活弄得伤痕累累的女生

她只想简简单单、快快乐乐地转变成一个女人

为何她的路总是比别人坎坷

为何她总是得走着不一样的路

为何她努力调整心态都您却赐她一场死不去的车祸

下一次，别再玩她了，她已经奄奄一息了

要吗就放过她，要吗就赐她死去，好吗？



你和你，对不起。

让时间说真话
虽然我也害怕

少女的祈祷

沿途与他车厢中私奔般恋爱再挤逼都不放开

祈求在路上没任何的阻碍令愉快旅程变悲哀

连气两次绿灯都过渡了与他再爱几公里

当这盏灯转红便会别离凭运气决定我生死

祈求天地放过一双恋人怕发生的永远别发生

从来未顺利遇上好景降临如何能重拾信心

祈求天父做十分钟好人赐我他的吻如怜悯罪人

我爱主同时亦爱一位世人

祈求沿途未变心请给我护荫

为了他不懂祷告都敢祷告谁愿眷顾这种信徒

用两手遮掩双眼专心倾诉宁愿答案望不到

唯求与他车厢中可抵达未来到车毁都不放开

无论路上历尽任何的伤害任由我决定爱不爱

祈求天地放过一双恋人怕发生的永远别发生

我爱主同时亦爱一位爱人

太爱他怎么想到这么恐布对绿灯去哀求哭诉

然而天父并未体恤好人到我睁开眼无明灯指引

我爱主为何任我身边爱人

离弃了我下了车你怎可答允